Болгарские анекдоты

sergey01041954

Анекдот по-болгарски - "виц". А если длинноногая официантка предложит вам сделать "пържени яйца на очи" - не отказывайтесь! Это всего лишь яичница-глазунья.
Тяжело больной габровец, собравшись с силами, поднялся, встал на колени перед киотом, помолился и дал обет:
- Господи, если я поправлюсь по твоей милости, то продам коня и на все деньги поставлю тебе свечек!
Вскоре габровец поправился и понял, что нужно выполнять обет. Взял мерина, посадил в мешок курицу, и пошел на базар.
- Продаю коня за два лева! - закричал габровец.
Собралась толпа.
# [# W6 {# l3 G/ ^7 ]2 s- Продаю коня только вместе с курицей! Курица стоит двести левов!

Этот метод широко применяется и теперь, особенно в продаже недвижимости иностранцам. И пытаются подсунуть развалины за бешеный деньга.
. x% F6 Y5 @+ r7 q% C

sergey01041954

- Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
+ p2 V4 T/ n' Q# w) g- p) [- Да.
- Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
# @( p  j' k0 Q' A- W- А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.
9 S6 H9 _) D1 A3 g. i8 ^/ L7 b$ r% e
5 x8 Y3 s! j* l* n. ^9 W  U* * *
В магазине габровец потребовал десяток яиц от черной курицы. Продавщица удивилась и сказала:
- Если ты их различаешь, выбирай!
Габровец отобрал самые крупные, заплатил и ушел.
# P0 m' j5 b/ u3 v% B  r2 l* * *
Габровец с маленьким сыном садится в автобус.
- Сколько будет стоит билет для ребенка?
- Дети - бесплатно!
- А если он займет целое место?
9 `; Q  ~% s. V/ R- Все равно бесплатно!
3 M0 u! b8 {7 N* Y- А сколько я получу, если возьму его на колени?

sergey01041954

Объявление на двери кабинета врача: "За первый визит: двадцать левов; за последующие - по десять".
  h0 d- h( Z9 R' EГабровец пришел первый раз, но решил сэкономить:
- Когда я первый раз приходил к вам, - сказал габровец врачу, - Вы прописали мне какое-то лекарство, но оно мне не помогло.
  |! C6 N/ m, ]8 Y/ N7 D) wВрач, тоже габровец, категорически заявил:
- Вы явно поправляетесь! Продолжайте назначенное лечение!
$ _- E( S' N! ~# n* * *
( J+ v6 n+ D' N8 M" U' _# b2 N
Габровец встретил знакомого врача и, желая получит бесплатный совет, спросил:
, `  s: {3 X% ?! L7 ~: k- Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?
- Чихаю, - ответил врач, который тоже был родом из Габрово.
' e0 n: f3 \/ E: q5 q* * *

Жительница Габрово встретила на улице знакомого врача и решила, что можно сэкономить.
6 j' a% p. f, x, X- Док, я что-то приболела: и голова кружится, и аппетита нет. Выпиши рецепт!
! ]( A+ q3 T. ^! ^" A- С удовольствием! Но сначала разденься, я должен тебя осмотреть, болезнь у тебя тяжелая! - ответил врач-габровец,
5 V% L* r* x, `0 _( p* * *

Врач, получив гонорар, иронично спросил:
- Это для меня или для моей санитарки?
- На двоих, - уверенно ответил габровец.
* * *
3 K  t  v* M3 g/ V9 r. \
9 V8 ^; W! Y+ T0 }# JГабровец вызвал врача на дом... После того, как тот ушел, брат участливо поинтересовался:
- Ты что, так плох? Ты жаловался на почки, на сердцебиение, на боли в колене...
- Нет! У меня только колено побаливает. А на остальное жалуются мои жена и дочь!
- ???
" |; |# k8 T1 F" G8 t- А я не настолько глуп, чтобы платить деньги за осмотр и себя, и жены, и дочери!
0 i& S; X5 u' M' V5 X) a7 L* * *

! L. i7 z/ ~  `) G2 bКорреспондент программы "Здоровье" спросил у преуспевающего габровского врача:
- Почему при первичном осмотре пациентов Вы всегда интересуетесь, как они питаются? Это имеет важное значение для установления диагноза?
- Для диагноза - нет! А для определения суммы гонорара - да!
* * *
2 Y% I  V/ i0 S+ i
В габровской больнице сделали прямое переливание крови пострадавшему иностранному туристу. Больному стало лучше и тот щедро одарил донора-габровца.
...
Потом больному сделали второе переливание. Но подарок донору на этот раз был скромнее...
...
После третьего переливания подарка не было - в жилах иностранца текла уже габровская кровь...
( U  P; f* H9 h* r# A8 D
4 x( H" k9 c1 W' k) hНа уроке химии в габровской школе:
- Дети, сейчас я помещу эту золотую монетку в азотную кислоту. Как вы думаете, монетка растворится или нет?
- Нет! - ответил дружный хор юных габровцев.
- А почему?
9 _" L5 ]2 g( f. o$ @# ]- Если бы она могла раствориться, Вы бы никогда не стали опускать ее в кислоту!
* * *
6 T7 ], ]- ]; {) y, s
Звонок габровца племяннику - адвокату:
- Приходи сегодня вечером в гости! Мы с тетей очень по тебе соскучились!
4 E0 q7 }, h2 u8 g. X- Ладно, а какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?
+ Y2 `0 C5 x9 y* R- {. F5 i* * *

Габровец ставил антенну на крыше своего дома и оступился. Пролетая мимо кухонного окна, он не забыл сообщить жене, чтобы та готовила на одну порцию меньше.
% C9 O& s) k. P, Z7 C8 m
0 |; Y" d2 |2 }' k7 W* \! gЕсли позвать в гости жителя Хасково, то он в гостинец привезет жареного на вертеле барашка. Из Бургаса гостинцем будет жареная рыба. Из Горна Оряховицы - домашняя колбаса. Из Пловдива - абрикосы. Из Трояна - ракия. А житель Габрово привезет с собой брата, который все это съест!
+ ^; v4 s- T) ?2 x- Dответить (с цитатой)
Новый Болгарин      23-10-2010 00:23 (ссылка) Это спам  
8 Z; X/ ^' i7 G( N; ARe: Болгарские анекдоты
Отец и сын пошли в гости. По дороге отец спрашивает:
- Сын, ты в новых сапогах?
- Да, папа!
; F& P) {/ M/ U: u-Тогда делай шаги пошире.
***
! U( u6 Z9 o" K0 K: Z) w& sОдин габровец решил купить бублик.
3 G4 A. H' i  D( A- Сколько стоит дырка от бублика? - спросил он продавца.
- Нисколько.
8 @3 A8 @& _! I. C-- Тогда дайте мне бублик с самой большой дыркой.
***
; {( s- i5 ?3 N% V5 v) \+ y- Иван, иди к соседу и попроси лопату.
Возвращается Иван и говорит:
3 k5 ~# w( n) b6 w8 _- Папа, сосед сказал, что не даст.
' u. W/ ]6 q! E+ l: b- Z- Ну и жадина! Ладно, иди принеси нашу.
# a  k  u3 r1 P***
К одному габровцу пришли гости, но он положил на стол только хлеб и сказал:
$ j8 }! a2 m) I! @, N, u: J. _: @- Ежьте хлеб, потом принесем курицу.
Гости съели весь хлеб, тогда хозяин сказал:
  [, e0 t) @5 H5 k7 _. f- Жена, принеси курицу, пусть склюет все крошки со стола.
1 x5 j  q' V8 c: R+ O
/ E# ]' J9 D; E— Имам шест дъщери и всички са студентки.
5 W9 w, H% Z4 h9 n) a( `— О, сигурно е трудно да издържаш шест деца?
' ^/ Q1 |- y  S; E/ [! u0 n— Не шест, а единайсет. Петте от тях са омъжени за студенти.

- У меня шесть дочерей, и все они студентки.
4 X: a" k* B( u7 A3 R2 T0 u( o- О, наверное, трудно содержать шесть детей?
3 x4 ?9 ]% s9 f8 O- Не шесть, а одиннадцать. Пятеро из них замужем за студентами.

Anji

Реклама болгарских презервативов-"В нашей упаковке их 12 штук,потому что мы верим в Ваши возможности!"

sukpai@bk.ru

А мне не смешно.....

sukpai@bk.ru

Рано утром выходит кавказец на крыльцо своего дома Потянулся,зевнул.... Видит петух курицу топчет  Он загреб жменю зерна и кинул птице Петух соскакивает с курицы и давай клевать зерно " Э..... Не дай Бог так проголодаться!"

PavelShumilov

Габровские анекдоты

Жена габровца говорит своему мужу:
- Может, предложишь гостям что-нибудь прохладное.
% a0 j0 e# F0 ^7 `0 M7 G- Конечно! - сказал габровец и распахнул окно.

! \9 c+ }- ]3 Q8 s, O- r# Y2 wОдин габровец - другому:
- Ты сможешь одолжить мне завтра 50 левов?
- А почему ты сегодня спрашиваешь?
. z  @( O& B0 K) m' M+ f% b+ f! W) J- Потому что, когда я у тебя прошу деньги, ты всегда говоришь:
- Вот если бы ты пришел вчера...
& g8 ^& g: o: d: `; y
7 u9 z, w7 R8 `1 v: d8 |Парикмахер - габровцу:
+ ?* k- a# F6 H  S: O( ~" c- Напудрить вас?
- А пудра входит в стоимость бритья?
- Да.
- Тогда заверните пудру в бумажку, я отнесу ее жене.
2 g: R1 e- `( f0 n
Габровец говорит сыну:
# z+ D6 a! j2 E+ x& E- Сынок, сходи на почту, отправь письмо... И заодно набери там чернил в авторучку...
+ c8 d1 ?( {) y4 x2 c; {
- Пап, ты спишь?
- А что?
- Дай мне десять левов.
- Сплю, сынок, сплю, – пробормотал габровец.

Габровец обращается к приятелю:
* ]) m/ n; A$ [) ^7 }: b' _- Ты сейчас свободен?
% F2 d2 n' y3 J" ^; H$ ?, k6 K7 m( h5 \- Да.
1 v+ p* w9 S3 E2 h% w! B- А после обеда?
3 p! Y1 T  ^6 y- Свободен.
# E5 |2 l; q+ K. e! b- А вечером?
, g5 M/ G! h: Q# M- Есть кое-какие дела, а что?
+ |. r* d2 _. l" P- A( |" H4 n- Как жаль! А я хотел пригласить тебя на ужин.
/ z# m3 @6 d2 Y, Y7 O9 Y
! p  J2 R( S8 d  XКак-то один габровец влез з огромным мешком в трамвай.
4 ~$ ?  X/ m2 n. m- Z, Z- Для вас билет стоит два лева, а провоз багажа четыре, – объявил кондуктор.
Габровец развязывает мешок и говорит:
5 |1 H! h: @, e  d- Пенчо, вылазь, в мешке ты дороже!

Габровец приехал в Софию к сыну, который учился в училище. Сын говорит:
- Папа, сегодня я сэкономил целых два лева!
/ Z( G7 f0 N$ ]& T% ?1 x- Молодец, сынок! А на чем ты сэкономил!
- j: q0 b2 j) O2 T8 T7 C1 W- Сегодня утром все сели в трамвай, а бежал за трамваем до самого училища.
! v4 s+ D/ [9 q- Лучше бы безжал за такси, тогда бы ты сэкономил гораздо больше!
$ _& F& m% q1 o5 j7 d# I& `
Габровцу понадобился молоток, чтобы поправить лестницу, и он послал сына к соседу.
: g2 G6 d( H$ J' iСын возвращается и говорит, что у соседа молотка нет.
Габровец возмущается:
$ S, S0 P) Z4 i7 Z' R8 Q- Сынок, ну и жадина это Пенчо. Ладно, сходи принеси наш молоток.

Друг спрашивает габровца:
- Иван, ты получил мое письмо?
5 M+ q: T% D# e3 Y* J- Это то, где ты просил меня одолжить сто левов?
5 m( g) c0 e' r- Да.
- Нет, оно доменя не дошло.
+ \. ~0 b; C& @( z" P6 f0 d5 G
К одному габровскому торговцу приехал в гости его знакомый, тоже габровец. Поужинав, они сели и начали беседу. Вскоре торговец, погасив лампу, сказал:
9 p9 O5 g* d  }9 P2 ]- Зачем жечь свет, мы и так прекрасно слышим друг друга.
Прошло некоторое время. Прощаясь с гостем, хозяин решил зажечь лампу.
- Подожди! – остановил его гость. – Я надену штаны. Я снял их, чтобы не зря протирать, ведь в темноте все равно не видно.

Сын одного габровца надумал учиться на кардиолога. Узнав про это, отец заметил:
+ T9 G1 |! g, w. N9 N/ \0 U; S- Лучше учись на дантиста, сынок, потому что у человека сердце одно, а зубов – тридцать два!

; T! S2 h% [( l% xКогда в Габрово запустили городской автобус, цену билета установили двадцать стотинок, но габровцы - люди экономные, и все равно ходили пешком. Пришлось снизить цену до десяти, однако габровцы возмутились и устроили митинг. Когда их спросили, в чем дело, они ответили:
1 m" o) H% {5 F3 {* c; W0 h7 O- Раньше мы экономили целых двадцать стотинок, а теперь только десять!

" Q" R3 Y: A. @! V$ x2 V/ TНа теплоходе разговаривают два габровца:
3 B$ E% U9 T) k- Дай мне одеть твой костюм.
- У тебя же есть свой.
- Видишь ли, я не умею плавать. А если я буду в твоем костюме, то ты меня точно спасешь, если теплоход будет тонуть.

' Z- t) ~2 V4 @/ gГабровец - своему спасителю:
. u; ]% ^8 `' A- Вы спасли мне жизнь! Если бы не вы, я бы утонул... Я вам так благодарен! Что вам подарить на память? У меня ничего нет...
Разве что сберкнижка, вот...возьмите ее!
- Но я же не смогу ничего снять вашей сберкнижки!
- Не беда, если не сможете снять – вносите, только возьмите ее!
/ _: o* Y9 E( f, M# `9 j5 Y( {$ h
Габровец купил сыну новые туфли. Вечером они пошли в гости к родственникам. По дороге отец говорит сыну:
0 ?- L" q; n& E$ @# Y8 \* m- Сынок, шагай пошире, так туфли меньше изнашиваются.

# {: {  o9 @; g9 ]& PМальнький габровец говорит отцу:
- Папа, мне приснилось, что ты купил мне шоколадку за пять левов.
- Если будешь послушным, то на Новый Год тебе приснится, что я купил целый килограмм.


- C4 E3 C* i2 c* W/ u, {5 C! H; pФото Габрово:
( v% j8 ~4 w3 X1 T9 y5 z2 v# }- E
( `* l1 [$ k* k1 v6 P
7 M- p3 Q* B" {" v) }; u: l